Mannen koppig. Ze zijn onvermurwbaar als buscontroller, ernstig inconssporaxis, alsof de verkeerspolitieinspecteur, en stoffen, zoals twee van de brug van de geiten.
Ik denk dat de beroemde Valaamov Oskina eigenlijk een ezel was, maar een oude klerk besloot om de eeuwige schok van een ziek hoofd tot gezond te dumpen, dan bedoel je met mannen. En het zijn mannen – noem aan hun eeuwige extreem opliggendheid, het verlangen om te dringen aan hun in strijd met gezond verstand "Karakterhardheid"("Ik zei hoe afgesneden", "Ik herhaal het niet twee keer", "Ik heb een personage – Flint").
Overwin de mannelijke stevigheid, maar op hetzelfde moment om de hond niet te beklimmen, handelt zich op het principe "niet wassen, dus Catalym", – De taak is niet van de longen. We hopen dat onze korte vergoeding u zal helpen, en uw favoriet zal een goede worden als de held van de beroemde grap: "Gisteren ruzie met mijn vrouw. Het laatste woord bleef voor mij!" – "En wat zei je tegen haar?" – "Of je denkt!"
Wie wil dat hij zal bereiken
Stel dat je voor een prachtige handtas hebt verzorgd, maar schattig koppig is het er niet mee eens om een bedrag te geven voor het gelijk aan de dagelijkse omzet van het stationsstal. Draag hem naar het dichtstbijzijnde warenhuis. Voer het gedeelte in "Tassen", gelegen op de eerste verdieping, via de vierde. Bewaar onderweg de afdelingen in de meest gehate mannen, zoals dat "Toetsen", "Garen", "Vlecht". Wanneer u in een paar uur aktets en koffers bereikt, vraagt u de verkoper om de meest onooglijke fournituren van mutante kleur van kinderverrassing te laten zien. Breng Ridicul aan op je blauwe jas. Natuurlijk, het is grof van een van je soort, en hij zal je weg slepen.
Vergeet niet dat een goede handtassen die je in een ander warenhuis in de buurt zag, in slechts acht metrostations van hier. Meld erop dat de parkeerwinkel tijdelijk verboden en aangeboden om in twee kwartalen te parkeren. Niet schattig om te roken, sleep naar de sectie "Tassen" (Nou, je herinnert je: op de eerste verdieping in de vierde).
Houd in de afdeling "Lingerie voor pasgeborenen" ("Laten we naar de schuifregelaar kijken voor onze kleine!") Wanneer uw favoriete kiest, voegt u toe: "Wat we ooit zullen zijn". Schud met sprongers en schuifregelaars, terwijl in zijn ogen niet wordt in rekening gebracht van konijntjes, vlinders en lieveheersbeestjes. Niet toestaan om naar mijn zintuigen te komen, sleep je snel naar de zakken en laat het duurste model van gelakt leer zien. (In een briljante huid zal hij een weerspiegeling van zijn geslagen ogen zien, waarin lieveheersbeestjes nog steeds zullen vervagen). "Kopen", – onderdanig een man zeggen, bang dat je van gedachten verandert.
Schoonheid vereist offer
Andere situatie. Uw verhardende retrograde betoogt dat de aankoop van dure cosmetica voor niets ("Jij en zo mooi"), ofwel tambourity over de onmogelijkheid om een crème voor $ 50 te verwerven voordat de winter nieuwe bezaaid banden wordt gegrepen. Huil niet en schreeuw geen verschillende ongelukkige woorden zoals "vrek", "Zhlob", en "Ik verwend op je bezaaid rubber".
Dunner zijn! Vraag naar het aloëblad van Gabli-buurman. Vóór de komst van schattig, veeg
het gezicht af met vers sap van deze maaltijd. Het (gezicht) krijgt een zachte moerasschaduw.
Ontmoet schat in een enorme gang. Nadat hij schudt en uit de handen van de portefeuille laat vallen, laat hem dan cablepoint.de/datenschutz/ een buis vaccins zien voor schoenen of een vlekverwijderaar en laat me kopen bij een verdwaalde vertegenwoordiger "Canadian Trading Company" Leuke Poolse crème: "Je ziet hier het is hier geschreven dat "Absoluut natuurlijk product dat je gezicht een zachte kleur van het Spring Greenery geeft". En het belangrijkste – erg goedkoop!"
Voor het avondeten denk je aan de luchtverfrisser ("De geur van citroen, eiken en laurierblad"), En toen de echtgenoot vissen weigert, zegt ze dat ze stinkt met iets dat beledigd is over nieuwe geesten: "Vind je deze geur niet leuk? Ik kocht ze te koop in de onderdoorgang – erg goedkoop!"
Kus zijn shirt en stropdas voor de toegang tot een zakelijke bijeenkomst ("Oh, sorry, goedkope lippenstift, van de markt"), piepen het poeder op het scherm en het toetsenbord van de computer, smeer de muis met olie ("Sorry, Chinese handen verschenen"). Gecontroleerd: een man geeft je zijn plastic meesterkaart met de woorden: "Niet opslaan, ga naar "Sadko-arcade". Nee, ik neem je beter, en dan kun je goedkoper ratelen kopen!"
Wigwig
Een beetje meer tijd zal nodig zijn voor de operatie "vrijgezellenfeest". (Van tijd tot tijd komen drie of vier medemensen naar je toe, met wie je rustig de fles wijn vernietigt, een paar koffie-koffiezetapparaat drinkt en vijf tot zes uur een Twitter over de heersende en het dragen van het lot van de mannelijke helft van je cursus.) Meestal zijn echtgenoten zich verschrikkelijk tegen deze onschuldige dorpen: "Hoeveel kan het appartement gedood, je komt niet uit de kamer in het slipje, je komt de keuken niet binnen. Dus dat kwam niet meer!" – En andere vocale.
Slecht zijn het eens! Maar de volgende dag, bel voor het kijken naar de gasten van de avond-tv-serie – grootmoeders, die op een bank rond de ingang kunnen worden gezien. Geniet van de grootmoeder op de bank: "Doe alsof je thuis bent!" Rijd de fawn een paar keer in een kraam voor zachtzijdig brood, snij suiker en thee met "olifant" en vier keer in de keuken – giet water naar Samovar. Laat uw buren van de RAVOISI los, alleen wanneer de serie op alle vier de kanalen wordt bekeken, en de meest vluchtige gasten zullen communiceren met haar man zoiets: "En jij, schat, met wie Reto, de avond kwam, toen de gastvrouw in het vertrek was. Wond we hebben deze jager niet gezien".
Bezoek een van de straten van de bedrogende deposanten van de MMM, die wordt beïnvloed door fraude "Yunistor" (Meestal worden ze gewond in de buurt van het stadhuis), de cellen van de LDPR of het feest van bierliefhebbers (deze zijn gal in het monument voor Lenin) en nodigen de volgende vergadering in uw appartement uit. Het is wenselijk dat de tantes zoals degenen die adverteren poeders en ketchups en oom A La Lenya Golubov geproduceerd in uw woonkamer van plan om de overheid en terroristische daden van protesturen onder vijf in de ochtend aan te spreken. Gecontroleerd: Na het communiceren met oma en bedrogende deposanten, zullen uw Instituut Girlfriends worden voor schattig de meest wenselijke gasten.